Живой дневник

1 января Вроде бы я взрослая девочка, а вот, пожалуйста. Взяла и завела себе дневник. Такую детскую вещь. Хотя его всё же нельзя назвать просто вещью. У каждого есть цель, каждый помогает в чём-то своему… эм… заводчику? Владельцу? Нет, другу.  Вот и мне нужна помощь. Мне начинает казаться, что я схожу с ума. То, что происходит в моей жизни… В общем, я запуталась. Порой кажется, что окончательно, но как это может быть окончательным, если запутывание не останавливается? Думаю, без документирования происходящего и перечитывания его, я не смогу разобраться и окончательно свихнусь.  Что сподвигло пойти на подобные меры? Финальным аккордом был новогодний корпоратив. После него я встала утром и поняла, что нужно было записать то, что произошло. Жаль, теперь поздно. Потому как я уже ни в чём не уверена. Но ведь могу записать в следующий раз! Если подготовиться заранее. С этой мыслью я и пошла в магазин. Забавно. Только сейчас вдруг подумала, что можно было бы завести простой электронный дневник, да хоть в мобильный приложение установить. Но тогда подобная мысль даже не появилась в моей голове. Наверное, слово “дневник” слишком плотно ассоциируется у меня с тетрадкой, как в школьные времена. Тогда телефонов ещё не было. Впрочем, купила я вовсе не тетрадку.  До торгового центра так и не дошла, свернула по велению сердца на маленькую улочку старого города, где располагается занятный книжный магазин. Я туда порой прихожу. Очень аутентичное место, где продают книги, тетради и всякую прочую канфелярию ручного изготовления. Так где же ещё найтись лучшему бумажному дневнику, как не здесь?  И я не прогадала. Спустя уже час вот, сижу строчу в потрясающей своей красотой книжице. Тиснёный мягкий переплёт из тонкой кожи с акцентами металлическими нитями, слегка желтоватая бумага под тон обложке, а краешек листа сверкает золотом. Безумно красивая вещь.  Как увидела его, сразу поняла, что надо брать. Глаз не оторвать. В руке лежит, как родной, такой нежный, словно живой. Продавец заулыбался, видя мою реакцию, и даже скидку сделал. Сказал, что когда человек и вещь находят друг друга - это прекрасно. Говорит, я бы и даром отдал, но мы ведь в магазине, себестоимость окупать нужно. Вот и продал мне по той самой себестоимости. Ни копеечкой больше.  А я бы, признаться, за такую красоту все свои деньги не пожалела бы. Ну, на словах-то все. А на деле - много отдала б, если бы понадобилось. Прав продавец - мы нашли друг друга. Мне даже приятно, как по листу скользит моя рука, как бумага касается кожи. Как ложатся строчки - так вообще молчу.  В общем, фонтанирую я из-за этой покупки. Даже почти забыла, зачем её сделала. Но ничего, шеф мне быстро напомнит, как выйду на работу после отпуска. Эх, отоспаться бы да отдохнуть… Буду стараться. Заодно приучу себя делать записи каждый день. Чтобы случайно не забыть записать, когда это будет особенно важно. Впрочем, забыть про такой прекрасный дневник невозможно, уверена в этом. (Потекли отпускные будни, они скучные, как и слушать сухое нытьё героини без развития сюжета, поэтому пропустим...) 3 февраля С содроганием я шла на работу. Всегда ведь любила свою профессию, а тут… Даже в офис ехать не тянуло. Обычно меня в отпуск не вытолкать, но тут вдруг взяла сразу целый месяц. Под предлогом, что до того три года ни ногой, так что ничего не знаю, отпускайте на месяц, иначе потребую вернуть деньгами. Компания у нас жадная, решили отпустить.  Вот такие вот приходится вещи творить - шантаж. А всё из-за Него.  Шеф. Коллеги были рады снова меня видеть после долгого отсутствия. А шеф просто кивнул, проходя мимо. И это после того, что говорил и делал в новогоднюю ночь?! Или мне опять почудилось то, чего нет? Психоз развивается.  И к полудню я в этом убедилась. Когда шеф подошёл к моему столу, присел на край, обворожительно мне улыбнулся и заявил, что сводит меня на обед.  При всех сказал.  Словно это совершенно нормально!  А я просто выпала в осадок. Такой холодный утром был, словно обижен на меня за что-то. За долгий отпуск? И вдруг это за полдня прошло.  Слаба Богу, я нашлась, что пошутить, дабы сгладить обстановку. Вроде получилось складно, но сейчас вспомнить уже не могу. Было там про то, что платить мне придётся самой, ведь это не свидание. Суть такая, но как-то более юморно обёрнуто. Шеф уже раскрыл было рот, но я встала и резво потянула его к выходу.  И правильно сделала, потому что в коридоре он сразу же заявил, что вообще-то пригласил меня на свидание. И я взвыла про себя. А ещё порадовалась. Вот только радость была жиденькая, хлипкая такая. Сделай он это пару месяцев назад, когда у нас всё только завертелось - радовались бы по-настоящему. А сейчас уже не то. Вызывает скорее опасения, чем позитивные эмоции. Прошёл обед потрясающе. Я даже оттаяла не под конец, а почти сразу, минут за десять, не больше. Шеф так активно меня развлекал, что умудрился отвлечь от грустных мыслей и развеселить. Попытался было коснуться моей руки, но я её отдёрнула.  Весь вечер теперь только о шефе и думаю. Впрочем, словно я о чём-то ещё могу думать унылыми зимними вечерами… 4 февраля Я много работала сегодня. Не поднимая головы. Бедный мой проект, ему прилично досталось за месяц моего отсутствия. Приходится буквально с колен его поднимать.  Зато шефа не слышно и не видно было. 5 февраля Это просто невыносимо!!! Вызвал к себе и начал отчитывать, что вся моя предыдущая работа пошла насмарку за прошлый месяц. Точнее, он выражался жёще. Работа пошла по пи**е. Мол он безумно мной недоволен, распоясалась я, надо браться за ум. Мол за прошедший месяц мой проект показывает наихудшие результаты и с каждым днём всё хуже.  Ну, само собой. Посадил на него в моё отсутствие зеленого новичка, без году неделя на работе, хоть я и настаивала, что он ещё не готов, не потянет. Но “это мой хороший друг, он ради меня будет сколько надо напрягаться”.  Шеф посмотрел на меня после моего ответа, как на умалишённую. И я, признаться, с ним полностью была согласна в тот момент. Заявила, что с таким руководством лучше вообще в отпуск не ходить. Вырвалась впервые за несколько лет. Да, сразу на месяц, но чёрт подери! И ушла, хлопнув дверью.  Вообще домой отправилась, не доработала полтора часа. Плевать. Пусть уж уволит - вот оно, решение всех моих проблем с личной жизнью. Никакого больше делового общения. Хочет строить отношения - пусть приходит, как обычный человек. А я его на порог не пущу. Ох, как же проще это будет, если он перестанет быть тем, кто решает мою судьбу… 6 февраля Снова вызвал. С самого утра. И знаешь что, дневник? Этот гад решил, мать его, извиниться! За вчерашнее. Мол забыл он про мой отпуск. Вчера несколько раз спросил, как я его провела, а через два дня уже забыл о факте его существования. Думал, что я после новогодней ночи расслабилась, решила, будто бы наше “тесное” с ним общение позволяет мне выпендриваться и работать спустя рукава.  Выслушала с каменным лицом весь этот самодовольный, пафосный бред о том, что он просто слегка ошибся, но по большей части о том, какое я чмо и какая я “типичная женщина”. Да-да, так и заявил, что “как любая типичная женщина ты подумала, будто я тебя не накажу, раз проявил интерес”.  Интерес, вот как называются жаркие поцелуи и граничащие с петтингом объятия под лестницей? Такой себе вполне конкретный интерес, ага.  Так вот, выслушала, кивнула, когда он последний раз скупенько извинился, и вышла из кабинета. Хотелось рыдать в туалете. Запереться, включить воду и вдоволь выплакаться. Как же надоел этот бред! И вот так ведь постоянно! Может, это не я, а он сходит с ума? Расплакаться не удалось, потому что мой поход в любимый отдалённый туалет прервал коллега. Улыбнулся мне сначала, а потом, увидев, наверное, выражение моего лица, разволновался. Стал интересоваться, всё ли хорошо, бла-бла, бла-бла. Слово за слово, и вот я уже и не планирую лить слёзы, а наоборот - хихикаю от его шуток.  Впервые за последние полгода, вечером я думала не только о шефе. Коллега проявил ко мне вполне очевидный интерес. Да, шеф, учись - вот что такое “проявить интерес”. А не то, что ты думаешь. И мне понравилось. Никакого давления, просто приятное общение. Потому, что каждому интересно поговорить с другим. 7 февраля Коллега пригласил в кино. Жаль, сделал это в неудачном месте. Шеф услышал, как я сказала, что посмотрю свои планы на вечер. Нет, конечно, никаких планов у меня не было. И я даже собиралась согласиться сразу же. Но шеф так на меня посмотрел через его плечо, что не решилась.  Вот же гад, после всего, что творит со мной… Как он может так поступать?  Отвёл в сторону после этого, грубо схватив за локоть, и в довольно жёсткой форме дал понять, что если я не отошью коллегу, то он его уволит. Причём так, что тому потом нигде работу не найти с такими рекомендациями. Я тут же пообещала, что никакого кино. На что получила ещё более невразумительное требование. Мол, я должна отшить его не только с кино, но и в принципе, причём на его, шефа, глазах, чтобы убедился.  Тут уж я окончательно выпала в осадок. Заявила, что я ему не жена, чтобы командовать вот так. Пусть валит к ней и строит её, а меня пусть оставит в покое. Навсегда. Потому что надоел. Я видела, как он готов был взорваться от моих слов. Сразу же пожалела, потому что поняла - не жить коллеге. Сердце у меня саднило, скрипело, но я позвала его обратно в коридор и под пристальным злющим взглядом из-за спины сказала, что не могу пойти с ним ни в кино, ни куда бы то ещё.  Постаралась облечь это в слова как можно более мягкие. Надеялась, что он просто так не сдастся и попытается меня уговорить позже, без свидетелей. Потому не дала ничего возразить сейчас.  Шеф улыбался во все тридцать два, когда я шла мимо него на своё рабочее место. Даже попытался приобнять, наверное, ободряюще, но получил лишь “не тронь” на это.  8 февраля Дорогой мой, любимый дневник! Рада тебе сообщить, что коллега всё же не отстал. И потому я всё субботнее утро улыбаюсь. Написал мне в соцсети. Оправдалась тем, что вчера плохо себя чувствовала, что мол у меня затяжная депрессия и потому я вот такая вот неадекватная. Хотя кто тут неадекватный, я уже поняла - и это не я!  Мы таки пошли в кино. На три сеанса подряд!!! К концу первого моя голова лежала у него на плече, а его рука на моей коленке. на середине третьего мы забили на фильм и занялись друг другом. На последнем ряду, между прочим. Специально взяли. Я предложила. Домой его всё же звать не стала, перебор. Но знаешь что, друг мой дневник, я хотела. Хотела, чтобы он остался сегодня у меня, но он и сам решил не спешить так сильно. Договорились, что на работе никакой личной жизни. Будем вести себя профессионально. Он понял, что неправильно и обещал исправиться. Правда, мне-то не так важен такой профессионализм, но вот на шефа нарываться снова не хочу. Но про этот аспект умолчала, коллеге не сказала. И почему я раньше не замечала его? Ах да, оказалось, что он совсем новенький. Ещё на испытательном сроке, две недели только прошли. Устроился к нам в январе, пока я отсыпалась. Какой же он классный... 9 февраля Знаешь, дневник, я люблю тебя. Очень-очень сильно люблю! Ты принёс в мою жизнь хотя бы частичку счастья, которое, казалось, совершенно забыло мой адрес. С твоим появлением я и правда стала собранней, это помогло мне нормально отдохнуть в отпуске. Уверена, если бы не общалась с тобой, всё было бы иначе. Я бы вернулась на работу такой же разбитой, как и была в прошлом году.  Ты превзошёл возложенную на тебя миссию. Помог мне структурировать свои эмоции относительно шефа. Придя в офис, я уже знала, что не испытываю к нему ничего непреодолимого. Потому смогла вот так легко окунуться в новый роман. Нормальный роман! Сегодня весь день болтали с коллегой в соцсети. Узнавали друг друга разумами, потому как телами мы друг другу уже понравились.  Вчера впервые я заснула вчера. В плане, не в тот день, когда просыпаться. Тобишь, до полуночи. Обычно кукую до трёх-четырёх часов и потом, заряженная кофе, приползаю на работу к одинадцати. Благо, в ИТ сфере часто график плюс-минус свободный. Нам, например, положено приходить с восьми утра и вплоть до двенадцати. Я даже на час раньше крайнего срока успеваю.  Вобщем вот, друг мой любимый, прими искреннюю благодарность и метафорические обнимашки, потому как рук у тебя нет, чтобы мне ответить. Впрочем, я ведь тебя могу обнять, так что получай...  И я тебя люблю, красавица!  10 февраля Вплоть до обеда шеф улыбался мне, счастливый, что я пошла у него на поводу и якобы отшила ухажёра. Нет, ну это же надо, какой гад! У самого жена, которую он, по его же словам, очень любит!  А я что? А меня в любовницы? Официальные что ли? Не случайно же на ужин пригласил при всех и ведёт себя собственнически… Но в нашем социуме нет такого понятия, как фаворитка, ещё со времён правления королей. Так ведь официальные любовницы назывались, да? Не жирно ли будет ему, м? Вот и я считаю, что не король - перебьётся.  Однако у шефа иное мнение. Сколько бы я ни отводила глаза, не избегала его - он постоянно оказывался рядом.  Зато после обеда снова произошла поразительная метаморфоза. Я опять была вызвана на ковёр, но на этот раз всё оказалось куда хуже, чем даже, если бы я реально сама облажалась с проектом, а не тот идиот.  Оказалось - нет, дневник, ты только представь! - оказалось, что он отслеживает мой телефон! Шеф знал, что я просидела три сеанса в кино. Он, мать его, знал!!!  Но я смогла отбрехаться. Мол, была расстроена случившимся, ситуацией, и решила пойти в кино сама, потому и просидела три сеанса подряд, пока не оттаяла. Думаю, убедить его получилось.  Знаешь, дневник. Я ненавижу его. Теперь понимаю, что вот прямо ненавижу. Потому что до ужаса боюсь. Он бывает очень разным. Когда улыбается мне, то словно готов согреть своим теплом, словно ему и правда не всё равно, словно он реально испытывает ко мне что-то… Не готова назвать это любовью.  Но в другие моменты шеф - просто монстр. Смотрит так, будто готов меня разорвать на куски, будто испытывает ко мне отвращение. Вот такого его я боюсь просто неимоверно. До жути, до паники. Только вот недавно впервые смогла что-то ему возразить, после отпуска.  Благодаря твоему участию, дневник. Может, мне стоит уволиться самой? И плевать, что шеф угрожал не отпустить. Сказал, что если решусь - то только через увольнение за некомпетентность. Интересно, в чём? Ну, почему, почему ему недостаточно любимой жены!? Увольняйся, а когда он выполнит свою грязную угрозу - подай в суд. Ты точно выиграешь. Результаты твоей работы на лицо. Сотрудников опросят тоже. Ты с него ещё и бабки поимеешь!  11 февраля НЕНАВИЖУ!!! МРАЗЬ!!! Он уволил его! Уволил! Узнал как-то, что мы всё таки были вместе в кино, и вышвырнул!  До меня новость дошла только вечером. Кусок дерьма!  Не понимаю, все годы до того был совершенно нормальным человеком! Неужели это я его так испортила, когда между нами вспыхнуло это нездоровое чувство? Ох, он-то меня порядком попортил, это точно! Большая часть нервов его поведение не пережила. И это даже при том, что до постели мы так и не добрались! С этими постоянными качелями туда-сюда, чувствую, этого так и не произошло бы.  А ещё у него жена есть.  12 февраля Господи, какой же это ужас… У меня до сих пор поджилки трясутся.  Пошла к нему с самого утра. Но сразу же об этом пожалела. Он налетел на меня так, словно я не то, чтобы его жена, а скорее рабыня, личная собственность. И как я могла солгать, и что же я за шлюха, раз пошла с другим, и так далее, и тому подобное по списку. Я просто забилась в угол его кабинета и с замиранием сердца слушала эти излияния. В какой-то момент осмелилась высказаться сама, когда шеф, запыхавшись, замолчал. Сказала, что не хочу больше продолжать весь этот фарс. С ним, с шефом. Что не стану его любовницей при живой жене.  Хотела добавить что-то, но он зацепился за эту фразу и как взбеленился! Мол, ах, я предлагаю её убить!? Его самую прекрасную-распрекрасную, любимую-разлюбимую, ту, что столь много дала ему, так о нём заботится, столь важна для него.  Тогда зачем ему я? Так и спросила. На что получила ответ: “Вот и я никак не пойму, на кой ты сдалась!”  И стал меня выставлять из кабинета. Заявив, что не потерпит повторения моего своеволия. Если снова засечёт нас с ним вместе, то будет плохо не мне, а ему. Не факт, что выживет. Мол, раз я могу позволить себе говорить в таком ключе о его разлюбезной жёнушке, то он может позволить себе тоже самое относительно моего “недолюбовника”, как он его назвал.  Но я возразила, что больше не собираюсь это терпеть и хочу быть свободной. Буду встречаться с тем, с кем нравится. А с тем, с кем не нравится - не буду. И не нравится мне с ним, с шефом. Тогда он меня… ударил. Больно так, наотмашь тыльной стороной ладони. От силы удара я отлетела в стену и стукнулась ещё и об неё. Голова, казалось, расколется. Кровь пошла. Так эта мразь велела мне выметаться из его кабинета и молиться. В больнице долго выспрашивали, кто меня так. Но я не сдала его. Боялась. Очень боялась ещё порции его гнева. За пощёчину ничего ему не будет, по факту, уверена. Кто я, а кто он. Но вот за то, что я натравлю на него законников - за это он может отыграться на…  Дьявол, как же мне быть? Что теперь делать? Почему так хочется, чтобы этот гад сдох где-нибудь в своём драгоценном кабинете и перестал меня терроризировать!? НЕНАВИЖУ ЕГО! Сделаю, что могу, красавица. Пообщаюсь с бумажными изделиями в том кабинете. Попрошу их позаботиться о твоём паскудном шефе. 13 февраля Сегодня офис гудел, а я активно бледнела за своим столом, даже не пытаясь работать. Сегодня утром, когда шеф пришёл на работу, на него как-то особенно неудачно упали папки с документами с верхних полок шкафов. Причём сразу двух шкафов. Словно кто-то специально скинул.  Ему проломило череп, лежит в реанимации. А я… Мне бы тоже полежать в реанимации, потому что сердце вот-вот остановится. Нехорошее ощущение, что в этом моя вина.  Пойду завтра к нему, навещу. Он без сознания, так что это вполне безопасно. В плане, удобно. Не придётся говорить с ним. Не придётся думать, кто он сегодня - Джекил или Хайд. Низкие мысли. Эгоистичные, но…  Мне почти не жалко его. Почти совсем. И всё же немного… Кстати, увольнение коллега воспринял вполне нормально. Сказал даже, что плевать на зверски негативный отзыв. Он всё равно не очень-то и хотел в эту ИТ сферу. Предпочитает работать руками. Решил вернуться к прошлой профессии, в которой уже преуспел.  На вопрос, зачем тогда пошёл в ИТ, ответил, что друзья мотивировали. Мол работа руками слишком напряжная. Здоровье когда-нибудь кончится, и что тогда? Успеешь заработать капитал для безбедной старости? Решил, что не факт, та ки оказался в нашем офисе.  Спасибо его друзьям, благодаря им он оказался ещё и в моём сердце… Безумно, безмерно рад за тебя! держись за него, красавица. Таких парней нельзя упускать. Заработаете на старость вместе! 14 февраля Дневник… Дневничок мой милый, хороший мой… Что делать, а?  Я когда пришла в больницу, у шефа уже был посетитель. И это был… сам шеф. Господи боже мой, что же это за бред!? Они близнецы! БЛИЗНЕЦЫ!  Второй, который на поверку оказался как раз Хайдом, когда увидел меня, сразу кинулся. Думала, убьёт. Схватил за плечи, стал трясти и во всём обвинять. А потом разрыдался от страха, что брат никогда не очнётся. И рассказал мне, что происходило все эти месяцы на самом деле. Точнее, длится сия афера уже больше года. Я так до конца и не поняла, на кой чёрт им эта странная схема. Точнее, он-то объяснял, что мол за ним, за Хайдом, охотятся какие-то бандиты. Но на вопрос, почему так сложно решили выйти из ситуации, почему одному не спрятаться просто где поглубже, он ответил, что я тупая дура. Спрятаться без трат денег нельзя, а бандиты мол всё отследят. И тогда кранты и ему, Хайду, и брату, который того покрывал. А так получается, что они оба живут одной жизнью. Жизнью шефа.  У которого никогда и не было жены. Супруга в наличии у второго брата. Точнее, официально женат шеф, но это только корочка. Ведь беглый Хайд не мог себе позволить так явно засветиться, а по каким-то там обстоятельствам девушке обязательно нужно было замуж официально. Что-то там про депортацию из страны. Она спасла Хайда от смерти, вроде как после пули преследователей, выходила, заботилась и бла-бла. А меня любит шеф, тот брат, что не женат. И теперь он при смерти. А Хайд не успел сказать ему, какая я шлюха, что гуляла по кино с другим.  Оказалось, Хайд, узнав о привязанности брата, стал следить за мной. С приобретённым стараниями бандитов маразмом. Запретами и угрозами в мой адрес он хотел сделать брата счастливым. Хотел, чтобы тот получил желаемое, то есть - меня.  Прости, я не знал про близнецов… Они в офисе вместе не появлялись, местные бумаги тоже не были в курсе… Мне очень-очень жаль... Дневник, я… Я решила перечитать последние записи. Если бы не писала каждый день на новой странице, то обнаружила бы раньше эти приписки в конце. Сначала подумала, что сама их оставила, хоть и не помню, но…  Ты... ты что, живой? Ты сделал это с шефом? Из-за… меня? Я люблю тебя, красавица. Хотел, как лучше. Хотел избавить тебя от страданий.  Мне страшно, дневник, мне просто жэсть как страшно сейчас вот так вот переписываться с тобой. Кто ты?  Дневник. Твой дневник. Мы нашли друг друга, помнишь? И я всегда буду с тобой.  Даже если я тебя, например, сожгу? Вернёшься пеплом на мой письменный стол? Я существую для тебя. Ради тебя и во имя тебя, красавица. Ты вольна делать со мной, что пожелаешь.  Но я… не хочу умирать. И боюсь. Зато убивать ты не испугался! Тот, кто готов на убийство, должен быть готов умереть и сам, я так считаю.  Кстати, только что узнала. Шеф умер.  С днём всех влюблённых тебя, дорогой дневник. Надеюсь, уловил сарказм?